Какво ли не правят жените, за да угодят на половинките си. Подлагат се на нечовешки процедури само и само за малко внимание. Има теория, че тези усилия са по-скоро за пред конкуренцията, но както и да е, факт е, че козметичната индустрия, модата и т.н. печелят адски много от това. Е, последната щуротия е светеща дантела. Не знам от кога е секси да си светулка (имайки предвид, че светулките всъщност са светещи червеи…), но имам усещането, че този вид бельо ще получи голямо одобрение от мъжка страна. Е, гласувайте – да видим! И на коментари няма да се разсърдя.
Нямам нерви за дълги любови,
а кратките – не ми приличат.
Да не мислиш,че нещо ново
казваш с това „Обичам те“ ?
Да не мислиш,че ще се срути
светът – след моето тръгване?
Бъди сигурен – много пъти
са ме лъгали. И съм лъгала.
А пък Земята си е на мястото.
Само сезонът се сменя.
Крайно време е да си наясно,
че всичко е само временно.
А аз – най-временната от всичко.
Най-кратката. Невъзможната.
Лесни любови – не ми приличат.
А трудната – ще я можеш ли?
Хм, да опиташ ли ти е щукнало?
Добре – да живее рискът !
Хайде сега – отведи ме оттука !
Ако ти стиска.
Je veux bien que tu regardes mais pas que tu pelotes
Baby baby baby
Je veux être dans le top de justice
La main gaspard sur ma cuisse
Je veux compter même sans les doigts
Je veux les tiens au bon endroit
Je veux pas prendre les escaliers
Tiens c’est parfait tu vas me porter
Je veux que moi sur les photos
Et je veux poser pour St-Lau
Je veux des enfants surdoués
Et je veux que mon chien soit diplôme
Je veux ta téte sur un plateau
Je veux la mienne chez Denisot
Baby baby baby
Je veux pas de cake je veux de la coke
Je veux pas de Kate je veux Ethan Hawk
Je veux sauter d’une grand échelle
Toi tu te démerdes pour l’arc en ciel
Je veux des glaces choco vanille
Je veux tes boules a la myrtille
Je veux danser comme Vanessa
Je veux voir son mec a Ibiza
Je veux dormir quand tu te réveilles
Et je veux le même t-shirt que Yelle
Je veux rentrer dans tout mes jeans
Et je veux que tu me rinces avec ta prime
Je veux des glaçons dans mon verre
Faire une soufflette a ta grand-mère
J’ai vu ton ex tu sais la sotte
Dis lui que j’ai retrouve ses bottes
Je veux pas de noyau dans ma cerise
Je veux que tu redresses la tour de Pise
Je veux jouir dans une 2 chevaux
Et je vais le faire derrière ton dos!
* * *
Искам да ме чукаш върху шкафа
Искам Tellier на Ipod-a си
Искам черния Amex майка ти
Искам колата на баща ти
Искам да излизам с приятелите ти
Ще си сложа най-сладурското бельо
Искам една гореща секс сесия
Ако желаете може да гледате, но да не пипате
Baby Baby Baby
Искам да бъда най-добрата приятелка на Джъстис
И ръката на Гаспар на бедрото ми
Искам да мога да броя дори без пръсти
Искам да държиш твоите на точното място
Не искам да се качвам по стълбите
Така е перфектно, ти започваш да ме носиш
Искам само аз да съм на всички снимки
И искам да съм модел на Laurent
Искам да имам даровити деца
искам и кучето ми да има диплома
Искам главата ти на поднос
А моята да я дават в шоуто на Denisot
Baby Baby Baby
Не искам торта, искам само кола
Не искам Кейт, искам Итън Хоук
Искам да скоча от висока стълба
Да правя каквото и вие под дъгата
Искам шоколадов и ванилов сладолед
Искам топките ти да имат вкус на боровинки
Искам да танцувам като Ванеса
Искам да се видя приятеля и в Ибиса
Искам да спя, когато се събуждаш
И искам тениска на Yelle
Искам да ми стават всички дънки
И искам да дойдеш вкъщи с чековата си книжка
Искам лед в чаша ми
Искам да се напуша с баба ти
Видях бившата ти, нали знаеш, че е тъпа
Кажи й,че намерих обувките й
Не искам костилка в черешата ми
Искам да изправиш кулата в Пиза
Искам да свърша в Deux Chevaux
И ще го направя зад гърба tи!
* * *
I want to f**k on the commode. I want Tellier on my Ipod.
I want your Mom’s Black Amex. I want your Dad’s car.
I want to go out with your mates. I will wear my cutest panties.
I want a hot sex session. You can look but you can’t touch.
I want to be a Justice top friend. Gaspard’s hand on my thigh.
I want to be able to count without my fingers. And I want yours in the right spot.
I don’t want to go up the stairs. That’s perfect – you’re going to carry me.
I want to be the only person in photos. And I want to model for Laurent.
I want gifted children. And I want my dog to have a degree.
I want your head on a platter. I want mine to be on Denisot.
I don’t want any cake. I just want Coke.
I don’t want Kate, I want Ethan Hawke.
I want to jump off of a big ladder. Do as you can for the rainbow.
I want chocolate and vanilla flavoured ice cream. I want your balls to be blueberry flavoured.
I want to dance like Vanessa. I want to see her guy at Ibiza.
I want to be asleep when you wake up. And I want Yelle’s t-shirt.
I want to fit all my jeans. And I want you to come home with your pay check.
I want ice cubes in my glass. I want to smoke dope with your grandma.
I saw your ex – you know she’s dumb. Tell her I found her boots.
I don’t want a pip in my cherry. I want you to straighten the Tower of Pisa.
I want to cum in a Deux Chevaux. And I’ll do it behind your back.
Русотата е явление, което се наблюдава предимно по главите на жените, а в по-тежките случаи и на мъжете (тези, които не са много наясно с хормоните си). Освен отличителния цвят на косата има и вторични белези – руси вежди и руси мустаци. При по-екстравагантните екземпляри могат да се наблюдават и вежди/мустаци на кичури. Като страничен ефект статистиката сочи, че косъма често наподобява четка за тоалетна чиния, но старшите разкошнотии са се научили да овладяват този момент. Има и патологични случаи, в които се слагат удължения, това е културният начин да се назове изкуствената перушина, която си закачат по продължението на врата.
Да си част от семейството на русотата е превилегия, но не е за всеки. Това ти дава както права, така и отговорности. С преминаването към този отбор автоматично всичко става позволено за теб. Русотите не са обременени с интелект, това прави живота толкова по приятелн и лесен! Вече не е нужно да се съобразяваш с пътните знаци и правилата за паркиране, ако някой се опита да ти каже нещо на криво, може би не е забелязал русотата, тогава просто посочваш към главата си и всичко си идва на мястото. В повечето случаи, представителите на на русотата получават промоционален пакет – подслон и издръжка, за жалост обаче не пожизнено. В момента в който се появи някоя по-млада и по-палаво руса, правата се прехвърлят на нея. Тук е мястото да кажем за отговорностите.
1. Трябва винаги да изглеждаш турбо фешън. Не може да пържиш тиквички на терасата освен ако не си с вечерен грим и по бельо.
2. Не може да носиш дрехи с твоя размер, препоръчително е поне с 2 номера по-малки, за да може всичките ти прелести да са ясно очертани, напъпили и изпружени.
3. Не може да се кандидатираш за президент на САЩ. Всички видяхме какво стана с Хилъри.
4. Не можеш да смяташ. Пет джонита по 6 лева са 100 лева, каквото и да се опитват да ти кажат, не им се вързвай, дръж си на своето. Ако много настояват, аргумента ти е “Хах, ами аз ги смятам по друг начин”.
Важно е да се разграничат разновидностите на русотата. Ще разгледаме класификацията на този вид по няколко признака.
тип русота: естествена/изкуствена/под прикритие
продължителност: от както се помни (това май не е много подходящо, понеже помнят по 3 минути…)/ от бала / експериментално, от началото на сезона
оттенък: с 1 кичур/ на кичури / тъмно руса / пепеляво руса / палаво руса / платинено руса / руса от старост / русо-зелена (наблюдава се през лятото при по дълъг престой в хлориран басейн) / патешко руса и още 1000 вида
Суровата статистика твърди, че абсолютното болшинство блондинки, живеещи на нашата планета, са боядисани! Следователно – да си блондинка е състояние на душата.
Това е цяла култура и който не я разбира, лошо му се пише, понеже се разраства с много бързи темпове. Имат си специални клубове, специални телевизии, радиа, магазини, собствени празници и т.н. Внимание, за някои русотата е диагниза, а за други просто наличие на феомеланин (светъл пигмент в структурата на косъма). За това не е хубаво никой да приема тези слова твърде лично. Целта на този пост е да се погаври с русотата за забавление. Познавам много ценни блондинки, да не говорим че направо дължа страшно много на приятелството си с тях, обачееее тази руса кифла от снощи, няма да и простя. Муахаха (смях на зъл властелин…). Също да отбележа, аз лично не претендирам за титлата “умна”, да не кажете че злобея, следната история е толкова характерна за мен, колкото и за русите разкошнотии:
Една блондинка отива на конкурс и я питат:
- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
- Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
Мислих си да публикувам списък на по-известните блондинки, обаче..оказа се доста трудоемко, а не мисля че си заслужава… Достатъчно тежко ми е, че хубавата Елена от Троя/Спарта е руса!
И за десерт:
Блондинка отива на компютърен курс. Учителят казал:
- Пуснете компютрите!
Блондинката насочила мишката към монитора и казала:
- Това дистанционно не работи…
Diamonds are forever,
They are all I need to please me,
They can stimulate and tease me,
They won’t leave in the night,
I’ve no fear that they might desert me.
Diamonds are forever,
Hold one up and then caress it,
Touch it, stroke it and undress it,
I can see every part,
Nothing hides in the heart to hurt me.
I don’t need love,
For what good will love do me?
Diamonds never lie to me,
For when love’s gone,
They’ll luster on.
Diamonds are forever,
Sparkling round my little finger.
Unlike men, the diamonds linger;
Men are mere mortals who
Are not worth going to your grave for.
Diamonds are forever.
Forever and ever.
Наскоро интернет имаше рожден ден (на 02.09). Стана на 40, прилична възраст, може скоро и него да го удари кризата на средната възраст и да си купи ферари и да спи със секретарката си. Хах, представяте ли си. Когато са го “измисляли”…едва ли тези мъдри хорица са си представяли колко ще се разрастне и ще се превърне в неизменна част от живота ни. Откакто го има, страшно много неща са се променили. Живота на търговците е станал значително по-лесен. Вместо да се трепеш да отваряш магазини по целия свят и да назначаваш хора да ти работят, просто си измисляш много добра стратегия и си правиш онлайн магазин, примерно…Да не забравяме, че благодарение на порното са измислени системите за разплащане по интернет.
И така, друго важно приложение на интернет е, че е като Nokia – Connecting people. Все повече двойки се срещат именно чрез сайтове за запознанства или други чатанки. Естествено, това си има и своите недостатъци, но сега няма да говорим за тях. Как си избираме ”половинка”? Точно по същия начин, по който си избираме обувки за следващия сезон. Казваш си “Лятно ми е! Имам нужда от сандалки!”. Отваряш сайта на Paolo Botticelli и започваш: тези са ниски, тези са грозни, тези не са в мой стил, тези са к*рвенски, тези приличат на цървули, тези са с леопардови щампи. Отваряш сайта за запознанства и започваш: този е грозен, този е грозен, този е нисък, този е плейбой, не не не, не може мъжа ми са се казва “тигърчо”. И така…или отиваш до друг магазин, или чакаш да излезе следващата колекция, а най-много да си обуеш така любимия стар чифт, казвайки си “е, малко са стари, малко са охлузени, но пък имам толкова хубави спомени, толкова неща съм преживяла с тези обувки”… Все някога ще дойде момента да ги сложиш в една торбичка и да ги зарежеш в контейнера.
Освен това, всички знаем, че новите обувки стискат и правят пришки. Въпроса е колко си готов да издържиш, докато си ги деформираш спрямо себе си, дали ти се занимава с това или може да походиш още малко бос и да почакаш някои, които да ти паснат перфектно.
Честит 1 септември, мой личен празник по случай есента. Въздуха е по-различен, температурата е перфектна, леко ми е безгрижно и заето в същото време и знам, че ме очаква нещо вълнуващо. Любимото ми пуловерче ме гушка и ми е малко жега, но пък вятъра и листата връщат баланса. Кооолко е яко!
А, да , темата беше, че спирам с глупостите от лятото и се настройвам на умна вълна. Ще излъчвам спокойствие и хармония. В очите ми ще се чете целомъдрие и мистерия, ще гледам на играта с два хода напред. Не на леприконите! Не на безличието! Не на непремерените рискове! Няма да е лесно, но пък ще си струва…а и кой си пада по лесните неща. Малко anger management, малко самонавиване и QA и ще рефрешна.
Честита промо вечер, неделя вечер DJ PARTY. Това е 100-ния ми пост и не виждам по-добра тема от това за забавленията и партитата и хубавите неща от живота. Поздрав с това кълко-кълчещо парче, на който не му понася да не слуша. Аз отивам да се забавлявам. На лов за спомени дето му се вика…и имам добро усещане. Предвидливо си отворих чакрите, изправих си косата, образувах си настроение, свърших си работата… не виждам нещо да ми липсва. Вземам си Powera и чао!
В текущата консуматорска ера, за да пробиеш на пазара, трябва да имаш някаква много революционна идея, трябва да намериш начин да накараш хората да решат, че имат проблем и че точно ти можеш да им го решиш. Другият начин е да откраднеш идеята на някой друг или просто да прецакаш системата. Напоследък срещаме все повече продукти тип “швейцарско ножче”. 3 в 1, 5 в 7 и така нататък. Това се оказва доста печеливш подход. Защо ти е да си купуваш сешоар, маша и четка от глилански косъм, когато можеш да си вземеш само един продукт, който да ти върши цялата работа – вълшебна перса за коса с тънки керамични плочи! В такива моменти се сещаме за уредите, които пазим само заради някаква сантиментална привързаност или скъп спомен или защото са ни подарък от някого. Какво да правя това сладурско, но изтъркано до безобразие джезве, след като имам такава хубава мощна кафе-машина? Но пък как да го изхвърля, като всеки път, когато го погледна си спомням студентските си години и безсъните нощи за подготовка за някой изпит! Така, това стига за овертюра, сега да мина към съществената част.
Защо всъщност са ни мъжете?
Понеже не мога да разчитам на собствената си преценка, ще се допитаме и до още няколко източника. Wiki каза: “Мъж е възрастен човек от мъжки пол, като наименованието на децата от мъжки пол е момче. Често в биологическата формулировка на мъжа той се смята за противоположност на жената, което предопределя тяхното взаимодопълване.” Взаимодопълване! Това го разбирам така – каквото не може да прави жената, да го прави мъжа. Така, да цитираме още малко:
Роли на половете
В различните общества двата пола приемат различни социални роли. Най-често мъжът се смята за:
По-агресивен
С по-висок състезателен дух и по упорит (инат)
По-самоуверен, показващ повече лидерски качества
Контролиращ себе си и не емоционален
С по-висока техническа грамотност и по-добри организационни умения
Склонен към абстрактно мислене
Тези социални роли варират през времето и различните култури. Някой от тях са обосновани научно, но повечето нямат неоспорими научни доказателства.
Заключение: Къде са мъжете? Днес имах нужда от помощ и май освен за репродукция за друго не може да се разчита на мъжете! Няма кой една отверка да ти даде назаем, сама щях да си ремонтирам сешоара. Толкова ли е сложно просто да си спазват дефиницията!
Нямам нерви за дълги любови,
В текущата консуматорска ера, за да пробиеш на пазара, трябва да имаш някаква много революционна идея, трябва да намериш начин да накараш хората да решат, че имат проблем и че точно ти можеш да им го решиш. Другият начин е да откраднеш идеята на някой друг или просто да прецакаш системата. Напоследък срещаме все повече продукти тип “швейцарско ножче”. 3 в 1, 5 в 7 и така нататък. Това се оказва доста печеливш подход. Защо ти е да си купуваш сешоар, маша и четка от глилански косъм, когато можеш да си вземеш само един продукт, който да ти върши цялата работа – вълшебна перса за коса с тънки керамични плочи! В такива моменти се сещаме за уредите, които пазим само заради някаква сантиментална привързаност или скъп спомен или защото са ни подарък от някого. Какво да правя това сладурско, но изтъркано до безобразие джезве, след като имам такава хубава мощна кафе-машина? Но пък как да го изхвърля, като всеки път, когато го погледна си спомням студентските си години и безсъните нощи за подготовка за някой изпит! Така, това стига за овертюра, сега да мина към съществената част.
