По-добре не December 11, 2010

Гордеете се с отворената си връзка, основана на взаимно доверие и ала бала. Да, но по-добре не говорете на приятеля си за изброените по-долу неща. Знам, че е трудно да мислиш преди да говориш, но си струва усилията. Обработвайте момичета, обработвайте! Нещата, които бълбукате постоянно може да ви се струват безвредни, но за момчетата обикновено са болезнени, неловки или откровено дразнещи.

1) Бившия ми правеше същото

Независимо от това дали въпросната прилика е нещо хубаво (и двамата отварят вратата на колата вместо теб) или не толкова хубаво (и двамата не се къпят достатъчно често), сегашната половинка не иска да чува нищо за предишната, най-вече че си приличат по нещо. При никакви обстоятелства.

Не е хубаво да разбира, че постоянно ги сравняваш наум. Най-лесно може да се оттървеш от навика да говориш за бивши е като се замислиш колко ти е приятно да слушаш за неговите приятелки. Забавна е мисълта и да го накараш да си мисли че прави и други неща като бившия. Това е опасна игра, накрая ще вземе да си помисли, че още таиш някакви чувства към него и ще ви прати да се обичате. Така че, полека с дежа-ву-тата.

2) „Миранда е бременна, да си остане между нас”

Помните ли онази серия на Секса и града, когато Кари каза на Ейдън, че Миранда е бременна, но да не казва на Стийв? Ох, може би това не е най-добрият пример, просто не казвайте на приятеля си неща, който да му доведат неприятности и да му натоварват психиката. Как съквартирантката ти има нередовен цикъл и т.н., повече от достатъчно му е да търпи да говориш за твоя цикъл.

3) „Когато се оженим / вече имаме деца…”

Нормално е да си фантазирате за сватби и деца, няма нищо по-женско от това. И аз страдам от синдрома да си се представям с булчинска рокля още след първата среща и едно от 53-те ми хобита е да измислям имена на бъдещите си деца. Всички сватбени и бременни истории по-добре да не достигат до момчето, освен ако не искаш да откачи и да избяга с писъци от „тази маниачка”.

Дори и той да си мисли за времената, когато ще „заживеете щастливо до края на дните си”, все си мисля, че той няма да иска да чуе вашия вариант на историята. Поне не докато наистина не я докарате до там. „Искам да остареем заедно” е реплика, която може да прецака спокойния му сън за седмици наред.

 

4) „Мислиш ли че е сладка?”

Това е един от въпросите, при които приятеля ти знае, че няма как да излезе чист от ситуацията. Ако каже „да”, най-вероятно ще изревнуваш и ще се нацупищ и незибежно следващият въпрос ще е „Мислиш ли че е по-хубава от мен”

Ако каже „не”, а тя очевидно е хубавка, ще си кажеш, „мда, поредният лъжльо”, „дали не ми спестява още истини”. А любимото ми е „като те гледам, нямаш никакъв вкус за жени, направо се чудя как си с мен”.

5) „Нищо” и „Няма значение” На лицето ти е изписано, че определено нещо не е наред, отговаряш с една дума, ако изобщо отговориш и си с нацупена муцунка. Начина, по който си хвърляш чантата също говори достатъчно, че нещо не е в ред, но когато той се осмели да попита „хей, всичко наред ли е”, „хей, какво има”, „хей, добре ли си” и други „хей”–неща… отговора, с който го удостояваш е „нищо” и „няма значение”.

Моме, а какво стана с откритата връзка и доверието и така нататък? Пасивно-агресивното поведение няма да доведе до нищо хубаво. Или му дай шанс да ти помогне или се преодолей.

 

Изборът на жената December 11, 2010

Предварително искам да се извиня на жените по целия свят, че ще разкрия най-дълбоко пазените им тайни. Правя го за ваше добро, току виж мъжете най-накрая са разбрали за какво става въпрос.

Как жената подбира партньора си? В името на образованието и науката, ще вземем случая когато хората се запознават и ще разгледаме различните варианти на това как могат да се развият взаимоотношенията им.

Нека историята започне. Нашата героиня, да я кръстим Петя среща Гошо и още в първите няколко секунди го превърта през кантара. Системата й за оценяване по-лесно мога да обясня с картинка.

50% от оценката, която ще даде на Гошо се базира на това колко пари/власт има той според нея. Това „според нея” е важна забележка, защото може Гошо да няма толкова пари, колкото си мисли тя, но това няма значение, ключовото е да изглежда надежден. В последствие много мацки осъзнават, че не са били съвсем прави в преценката си, но твърде късно, в общия случай вече са му пуснали.

10% се дават за нещата, от които жената казва че се интересува, а най-вероятно само казва. Става въпрос за Околната среда, гладните деца в Сомалия и това, че тя иска от мъжа си да е грижовен, чувствителен, да обича животните, да има чувство за хумор, да се разбира с майка й и т.н.

Останалите 40% могат да се определят като привличане. За прегледност и пълнота ще ги разгледаме с една идея по-голяма гранулярност. Половината от привличането се дължи на физическото привличане, така наречената „химия” – Петя да иска да се нахвърли на Гошо още на пейката в парка когато се запознават. Допълнителни точки по химия се дават и заради нещата, от които Гошо се интересува, освен жени. В природата ни е да гоним нещата, които бягат от нас, затова най-сигурният начин Гошо да остане девствен е да проявява  прекалено много интерес към Петя и другите жени и да й дава всичко, което тя поиска, да е рамото, на което тя да бърше своите сополи.

 

20% от привличането се обосновават с конкуренцията. Гошо може да е много секси, но ако приятеля му Сашо е по-секси, лошо за Гошо. Но пък ако Гошето е целия в татуировки, слуша ужасна музика или е наркоман, автоматично става най-желаното момче в компанията.Освен това, много здравословно за отношенията му с Петя би било ако срива самочувствието й и задиря приятелките й, това направо върши чудеса!

20% даваме за необикновеност. Гошо също както останалите мъже живее на квартира, ходи на работа, защо Петя да иска някой, който да е просто като всеки друг? Далеч по-интересно би било, ако той работи през нощта или изкарва хляба си като нарко-дилър.

Оставам 10% процента от оценката за други фактори. Все пак няма две еднакви жени и точно това е нещото, по което се различават в преценката си за мъжете.

В заключение искам да кажа, Гошо, ако Петя те кефи повече от Светла, внимавай как ще се представиш в измерването.

 

Приятелство с предимства December 10, 2010

Когато един мъж казва, ‘нека го караме по-полека’, ‘да не избързваме’ и някакви такива, има предвид точно това – да сте приятели с предимства, т.е. да имате неангажираща връзка, или както го наричам аз „необвръзка”. Е, разбира се, момичето горкото си мисли, че е попаднала на най-чувствителния мъж на планетата, който се страхува да не бъде наранен, който има нужда от повече време да се опознаят и разни подобни бози, а човека просто иска да спи с нея без да поема каквато и да е отговорност. Това е като с проститутките, но никой не плаща на другия, доста тъпо общо взето, можеше да става алъш вериш поне.

Готиното в необвръзката е, че човек може да си пази емоциите за по-истинските неща от живота и да получава физическо задоволяване без да прави закуски и да купува цветя. Също така се отваря възможност да имаш още колкото си искаш приятели с предимства и да се обаждаш на който си искаш, според настроението, за да си поприятелствате двамата. Това е част от теорията, че един мъж никога не стига, но за това по-късно, сега просто ще го приемем за входящо условие.

Има няколко правила, които не гарантират, че уравнението ще ни излезе вярно, но са препоръчителни за добрия климат в отношенията.

• не се опитвайте да превърнете приятел в приятел с предимства, освен ако не искате вече да не сте приятели;
• не се опитвайте да превърнете приятел с предимства в приятел; ако искате да си говорите с някой, имате си приятелки;
• не се опитвайте да превърнете необвръзката във връзка, защото следва развръзка;
• не може да спиш с приятел с предимства ако само ще спиш;
• не може да спиш с приятел с предимства две вечери подред;
• не може да оставяш свои вещи в леговището на приятел с предимства;
• не може да пипаш нищо в къщата на приятел с предимства, освен ако няма да го ползваш като секс играчка; подреждането и оправянето на леглото са строго забранени;

Когато една жена търси необвръзка, значи че й е писнало да се занимава с тъпаци и иска просто да се възползва от тях, понеже не й се влиза в манастир, сещай се. Женският екземпляр търси мъжки, който е достатъчно талантлив (хоризонтално, вертикално и под ъгъл) и под ръка с цел периодични и редовни поприятелстванета. Докато мъжкият екземляр използва необвръзката, за да приятелства с която си иска нова или стара приятелка. Това безспорно доказва, че жените са по-умия пол. Комуникацията обикновено се осъществява по телефона, за предпочитане е СМС. Трябва само да кажеш къде и кога, изречения като ‘как си’, ‘здрасти, какво правиш’ се отправят към приятелките. С една дума, приятелството с предимства няма нищо общо с приятелството, освен 11 букви.

 

Ухапан от зелената фея December 10, 2010

Всеки е чувал онова тънко гласче в главата си. Не това, имам предвид онова другото – гласчето на ревността, тази гадна зелена фея. Появява се с повод и без повод и ти бърка в мозъка. Обажда се и по адрес на бивши гаджета и даже за такива, с които никога не си бил и няма да бъдеш и за всеки влажен поглед в дискотеката или даже по улиците. И все си знае своето.

….а тя хубава ли е, а той дали още си мисли за нея, дали я сънува понякога?

…дали й пази номера, дали тайно се надява тя да му се обади, дали не би й се обадил, дали се вижда още с нея?

…майка му пита ли как е тя, сигурно са били приятелки с майка му, а тя дали е била забавна и умна и очерователна, дали е по-забавна от мен?

дали приятелите му я харесват, дали пази всичките й снимки, дали ще я забрави някога, дали и на нея е говорил тези неща, които казва и на мен, тя какво ли е отговаряла, дали е била по-отдадена от мен, дали го е разбирала по-добре, дали му е давала всичко, дали й е правил закуска, дали я в водил по разни места?

 

Това може да те побърка със сигурност. Защо никога не млъква тази зелена вещица. Добре, той вече е с мен. Избрал е да е с мен. С мен е, защото така иска, защото с мен му е хубаво и… и нея вече я няма.

…а тази в метрото не може ли да е с по-къса пола, леле, как веднага я забеляза, аууу, как я гледа, не искам да знам какво си мисли в момента. Уау, как изведнъж станах невидима. Моя задник по-голям ли е от нейния, защо я гледа така? И това е като съм с него, какво ли става когато ме няма? И като сме на клуб, аз съм последното нещо, което вижда, лелеле, толкова ли съм невидима,какво трябва да направя, колко изрязано трябва да ми е деколтето?

Оф, стига глупости, няма да ме зареже ей така и да хукне по някоя непозната с по-малък задник, тя сигурно е доста обикновена. Добре че се е облякла така, иначе щеше да е много смотана.

… а тази колежка, по цял ден са заедно, сигурна съм, че й текат лигите по него. Ами да, да не е сляпа, такъв хубав и свестен не е за изпускане, колко наивна трябва да съм, за да си мисля, че само аз съм го забелязала. И те по цял ден са заедно, а с мен се вижда за два часа, ако имам късмет. Сигурно е много умна и забавна, дали е по-хубава от мен? Дали ходи с прическа на работа всеки ден или с кецки, аз не нося кецки… А мен ме е виждал сутрин без грим, или още по-лошо с много размазан грим, и рошава, уффф, май краката ми не бяха много гладки последния път…

 

Млъквай зелена вещице! Всичко това са само глупости! Имам най-дългите крака и супер сладката нощничка и само аз съм аз. Млъквай ти казах!

Мъже в униформи December 10, 2010

Униформите са секси, коя жена не полудява като види мъж в униформа, някои тайничко, някои направо им скачат на врата. Нещо се случва в женския мозък като види такъв мъж, събуждат се някакви животински инстинкти и на подсъзнателно ниво се активират разни процеси. В мъжа с униформа жената вижда закрила, сила, превъзходство пред цивилните обикновени простички мъже. Така че, дами, представям ви кратка галерийка. Забавлявайте се…може и под душа. На края има малко FAIL случаи, за да не се вземат много на сериозно

 

1. Полицаи

Това е изтъркано почти колкото абитуриентските ми сандалки. Просто няма нищо по-изтъркано на света от тях, но ако не бяха те, може би полицейската униформа щеше да е най-изтъркана… и пак е секси.

 

2. Моряци

Те са олицетворение на приключенския дух и безгрижието, волните птички, които никога не може да опитомиш. Идеята за мокър мъж допълнително усилва ефекта. По цели месеци са в открито море и като стъпят на сушата са толкова зажаднели за нещо женско, а жените усещат колко пауър им се е насъбрала и на драго сърце „им влизат в положението”.

 

3. Пожарникари

Тези май са ми любимите. С големите си силни ръце, опушени и опърлени, смели истински мъже. Част от увлечението ми към тях идва и от онзи филм The Accidental Husband, все пак там играе страшно чаровния ирландец Джефри Дийн Моргън, как да му устоиш, а свири и на китара!

 

4. Пилот на самолет

Отново заради чувството за сиурност, което вдъхват, отговорност, смелост. А и който е гледал 2012, Саша пилота не беше никак лош. В моята лична класация не участва, но доста мацки му се израдваха.

 

5. Пилот от Формула 1

Те влизат в гравата лоши и опасни момчета, момчета, които миришат на адреналин и носят такава тръпка, че усещането за възбуда се носи из женското тяло от единия до другия край със скоростта на болид в права отсечка. Луис Хамилтъъъъън, колко сладко приказваш!

 

6. Военни

Черешката на тортата. При тях са събрани всички възбуждащи фактори – оръжие (както полицаите), пътуване (както моряците), ранени и мръсни (както пожарникарите), чувство за сигурност (както при пилотите на самолети) и опасност (както пилотите от Формула 1). Не ми остава нищо друо освен да ги обявя за най-секси мъжете в униформи!

 

Изкуствен интелект December 10, 2010

Както си прележдах печата днес тихо и кротко в края на деня, правих си справка как е протекъл деня, дали е по-късметлийски отколкото куцузлийски, точно преди да си проверя хороскопа и каква част от него се е сбъдната… попаднах на поразителна статия в днес(точка)бг – Пищна гръдна обиколка – умна притежателка (До този извод стигнали учени от Чикагския университет).

Цитирам:

• “Резултатите от проучването доказали, че колкото по-пищна е гръдната обиколка, толкова по-умна е нейната притежателка.
• Така се оказва, че освен голяма доза сексапил, едрогърдите дами притежават и солиден интелект.”

Много интересно. Моята теория е точно обратната. Не знам как са го изчислили тези учени от Чикагския университет, но много грешат. Когато една жена е красива и/или едрогърда, тя смята това за напълно достатъчен фактор за успех в живота и до голяма степен си е права. Моето обяснение за това е, че мъжете ги харесват и заради красотата/гърдите им и им осигуряват живота. Лошо няма, но да кажат, че колкото по-големи прелести, толкова по-умни, няма да се разберем. Някъде около пубертета, когато вече женствеността им е напъпила спират да си развиват мозъците, за да могат да развиват други уменя, а и няма време от толкова секс…

Добре, от мен да мине, от уважение към учените, нека допуснем за секунда, че са прави и наистина големи гърди = голям интелект. Тогава мацките със силиконови цици сигурно са с изкуствен интелект.

Проститутките 18+ December 10, 2010

Защо мъжа ходи на проститутки? Първо, защото той разбира, че не е дотам щастлив и сексуално задоволен вкъщи, жена му не би изпълнила и половината неща, които му се въртят из главата, или направо повечето от тях – „обърнато стерео смучене на топки с  най-добрата й приятелка”? Някои неща са си просто табу, жена му би казала „Ти за каква ме мислиш, да не съм ти ‘ку*ва’, няма да правя това!”

Повечето отиват при проститутката и казват „Оф, жена ми е умряла риба в леглото, тя е фригидна, студена като медуза!”. Съпругите само си събуват дънките, свалят бикините… няма нищо по-безумно от мъж по чорапи, който влиза в сплнята с думите „Оправи ме, лапай!”

Статистиката сочи, че този бизнес е тип консуматорски, както Макдоналдс, отиваш, вземаш си чийзбургера, изяждаш го, ако може по-бързо, а и на опашката те обслужват колкото се може по-бързо, за да може да минат повече клиенти. Голямо меню или малко меню и айде. Само че броят на ползващите този тип услуги варира, от 75% в Германия, до 14% в Дания, за Холандия ме беше страх да проверя. Още малко цифри, от профсъюза на жриците твърдят, че на ден се осъществяват по около милион „обслужвания”. В някои държави, проституцията е незаконна и мъжете, които ползват тези услуги са третирани като престъпници, но това пък не ги спира особено. Това болестно състояние ли е, или нещо съвсем нормално?

Прочетох нещо интересно – клиентите на такъв тип услуги могат да се определят за депресирани и нереализирали фантазиите си смотльовци ли са или секс маниаци-некрофили. Казвам некрофили, защото не е ли проститутката социален труп, деградирала жена с доста сбъркани ценности и доста ограничена откъм емоции. Да, но пък тя е вълшебницата, от която ще си получи дори и временната реализацията в обществото, ще бъде такъв, какъвто иска и по-важното – тя ще бъде такава каквато той иска – добра, лоша, гола, полугола, господарка, робиня, жертва, всеки желан образ, той просто ще консумира стоката, във форумите ги наричат „материал”. Избира си я по цвят очи, коса, килограми, умения, какво повече да иска. Е, това е в културния случай, обикновено са доста грозновати и предимно циганки, зависи от къде пазаруваш.

Това, което е наистина плашещо, че мъжката ненасита край няма, дори да си на 35, жена ти да е на 25 и да е супер яката, да имаш прекрасни деца, кариера, къща, това изобщо не е пречка, дори напротив. На мъжа му изтъпява и иска да си разнообрази живота, да усети някаква нова тръпка.

Защо мъжете предпочитат проститутките? Защото играят на сигурно, защото получават това, което искат и най-важното – защото после те си тръгват. Въпреки преките и непреките разходи това си остава най-лесния и евтин начин един мъж да си начеше дръжката, далеч по-добре отколкото с колежката, съседката, най-добрата приятелка, сестрата…Имам въпрос към нашите читателки, мацки, кое предпочитате ако момченцето ще изневерява – някаква си жена или проститутка?

 

Космите December 10, 2010

Все по-малко неща остават, които да отличават женте от мъжете. Нека космите останат една такава разлика. За какво ми е мъж, ако краката му ще са по-гладки от моите? Аз с мъж ли съм или с ..гол охлюв? Мъже, очаква се да имате косми поне по ръцете и веждите, разбирам, че имате толкова много свободно време, но не прекалявайте. Прилагам списък за гласуване кое трябва да се маха и кое не, започваме от горе надолу:

1. коса

2. косми по врата

3. косми по гърба, хахаха, извинете, не се сдържах

4. косми по гърдите

5. оппа, забравихме главата – брада

6. вежди

7. в носа

8. под мишниците

9. ръце

10. около достойнството, J

11. дупе

12. крака

 

Оле, не се бях замисляла колко косми може да има човек! И така, хора, очаквам вашите предложения. Да си представим колко кофти ситуация може да бъде докато целуваш любимия и да ти се заплете някой косъм в устата, иууу.

Най-добре би било някакво средно положение между горила и медуза…Хаха, или да си представим варианта човечеца да е заложил да махне номера 1, 4, 6, 9, 12 и да остави всичко останало, каква карикатура само! Иначе космите са признак на мъжественост уж, имаше нещо свързано с тестостерона…  А прекаленото окосмяване се води за болест – хипертрихоза. Това звучи като някакъв паразит, иууу.

Докато правих редовното си проучване по темата попаднах на доста забавни мнения.

 

“…Приятелят ми е бих казала доста окосмен, навсякъде. Дори когато облече риза космите му палаво стърчат от якичката й, обожавам това…”

 

„…Веднъж правих кола маска на мъжа си и един негов приятел. Приятелят му така пищя, че по едно време мъжа ми седна до него и се държаха за ръце. Процедурата продължи 2 часа и половина общо и накрая и двамата се зарекоха, че никога повече няма да се подложат на това…”

 

„…След малък инцидент реших да обезкосмя приятеля си по интимните части. Резултата беше добър,обаче опитния обект след известно време започна интензивно да се чеше и периодично да мрънка,че космите вече растат и го боде, задират му на гащите, не можел място да си намери. Но пък като ме види въоражена с някакви обезкосмяващи средства веднаа си намира спешна работа и се пообръсва…”

 

Момичета, не постъпвайте така с по-косматите си половинки, зорлем да ги правите хомо, нищо де, казват че от един път …. не се ставало.

 

Най-добрият приятел на жената December 10, 2010

Вървя си един ден по улиците, както си вървя все по-рядко, в главата ми се превъртат някакви тъпи изречения. От тези, гадните, дето ти се забиват в съзнанието и изскачат постоянно – „Отслабни с няколко кила”, „Ама ти сериозно ли мислиш да излизаш с тези дрехи”, „Уважавам те като сексуален обект”, „Пак нищо ли не си сготвила”, „Майтап бе”, „А тази знаеш ли коя е (Хилъри Клинтън)” и хилядите глупости, които се сипят по мой или нечий друг адрес. Вървя си, вървя си, гледам витрините, манекените и открих перфектния мъж – манекена без глава. Така няма да се налага да му запушваш устата, той просто няма да има уста. Забравяме за бисерите веднъж завинаги, също и за хъркането и за чесновия дъх, ухаа. Няма да се занимаваме и с храненето, йеее. Толкова много проблеми се решават с един замах. Няма и очи, така че няма да зяпа чуждите дупета, няма да прекарваме неделя вечер пред телевизора с Евроспорт. Йее, йее!

 

Сещам се  преди време пак бях получила това просветление, но отговора беше малко по-различен. Перфектния мъж е да няма мъж. Достатъчно е да имаш вибратор и куче. Няма да обяснявам как и за какво се използва вибратора, а кучето е за да те гледа мило и да има с кого да се разхождаш в парка и да ритате листа, да играете на фризби и да ти прави компания докато си гледаш сериалчетата, но без да мрънка и да се опитва да смени канала и да те изюрка до кухнята за бира. Естествено ще трябва да полагаш някакви грижи за кучето, но поне ще е доволно и вярно и като избяга и тръгне по кучки това няма да е проблем. И ще те пази от лошите и сутрин ще те събужда с гъделичкане по краката. Изобщо пълна идилия, как не съм се сетила по-рано!

 

 

Еднонощка December 10, 2010

Въпреки че напоследък е далеч по-модерно да си имаш сериозна връзка, не всеки е създаден за това, а и понякога човек има нужда от нещо по-неангажиращо. Или пък случайно излизаш и на врата ти се хвърля готина бройка, как да я върнеш. Но сега не говорим за точно това, ами по-скоро – каква е перфектната жена за една вечер.

Още преди да сте се фиксирали е желателно тя да излежда недостъпна и все пак да не прекалява, не си струва много усилия като ще е за една вечер. Мисля, че по-перфектно би било тя да поеме инициативата. Палава и закачлива да знае какво точно иска да чуе мъжа до нея, да му запали фитила и да го остави малко да поизгори. Все пак флирта е най-сладкото нещо на света, нямам предвид водката. С котешка походка и мистериозен поглед и естествено много секси глас да дойде право при теб и да каже нещо яко и недвусмислено и цяла вечер да се чудиш дали наистина ще приключите вечерта заедно.

Много е важно да се смее и на най-тъпите ти шеги и да те кара да се чувстваш велик. Самата тя, разбира се е очарователна и забавна. Не се налага да си говорите банални неща, които не ви интересуват – как се казваш, от къде си, с какво се занимаваш… на кой му пука. В крайна сметка, имената са за да се различаваме един от друг, а при толкова краткотрайни запознанства, за какво да се хабиш да запомняш имена, като няма да има време дори да я сравниш с някоя друга. Това открива перфектна възможност да блеснеш с каквито си искаш измислени истории. Всеки ден може да си студент втори курс в технически, но тази вечер си национала на България по бобслей и имаш вила в Синеморец.

Жената за една нощ трябва много бързо да се ориентира и приспособява към обстановката. Говорим за момента, в който вече си я завел у вас, приятно почерпена и в никакъв случай грозно пияна, да не си я завел там да спи… Тук няма да навлизам в подробности, достатъчно е да спомена, че е желателно да е истинска тигрица в леглото, но не е за пренебрегване и факта, че не трябва да оставя следи след себе си. НЕ на космите по възглавницата, не на смучките, издраните гърбове и всякакви секс травми. Тя трябва и да е реалистка, глупаво от нейна страна би било да очаква, че ще я гушкат и милват по главичката докато заспи, стига с тези наивни истории, след като омачкате прилично чаршафите да се свие на единия край на леглото и да спи там, даже ако може и да не се чува като диша тежко. Позволено й е да си събира парцалите още като приключите с креватните забавления, но пък ако ви се отвори апетит за още, може и да поостане още малко на кораба.

Ето, стигнахме до съществената част. По изгрев слънце, с първите петли или първите автобуси на градския транспорт тя трябва да се изпари по най-безшумния начин. И без никакви визитни картички или бележки с червило и телефонни номера. Ако случайно те събуди, редно е да каже – не е нужно да ме изпращаш, за да не ставаш от леглото. Адски неприятно е да се събуждаш и след такава хубава вечер с някаква непозната до тебе, вероятно рошава и с размазан грим. Дори снощи да е била хубавичка, или да „става”, сега е „въх, въх” или „крокодил”. Така че, айде бай бай.